E-mail de la soţia aflată în vacanţă către soţ:
„Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!”
E-mail de răspuns de la soţ către soţie:
„Calcă strâmb şi trimite-mi şi mie nişte bani!”
***
– Dragul meu, spune-mi, nu arăt prea grasă în blugii ăştia?
– Te superi dacă-ţi spun adevărul?
– Nu.
– Atunci ar trebui să știi că m-am culcat cu sor-ta!
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
***
Testare psihologică la o multinaţională:
– Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe: ce faci?
– Evident, îl împuşc pe manelist. De două ori!
***
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, nu o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit…
BONUS
-Salut Vasile, ajută-mă și pe mine cu 400 de lei pentru 2 săptămâni că am mare nevoie.
Salut! Marele filoz Confucius a spus așa ”daca întâlnești un om flămând nu-i da orez, învață-l să-l cultive”. Deci dacă vrei bani te pot ajuta să-ți găsești un loc de muncă, ce zici?
-Eu zic să te duci la dr*cu și dacă îl întâlnești pe Confucius ăsta să îl iei cu tine!
Un om condamnat la moarte este întrebat:
– Care este ultima ta dorintă?
Să vizionez serialul Tânăr și neliniștit, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Discuţie într-o staţie de taxi:
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul și 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK.
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
– Aveți vreo carte despre ironie?
– Bibliotecarul: „Avem, e pe raftul de sus”!
Bunicul îl întreabă pe nepoțel:
– Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
– Alzheimer, bunicule!