O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…
BONUS:
Poliţistul îl întreabă pe soţ:
– Dle de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia Dvs, doar a ţipat după ajutor?!
– Dle poliţist, de unde naiba să ştiu că se îneca, eu credeam că aşa urlă ea la mine, ca de obicei!
BONUS
Un român stă pe marginea unui lac și se uită la apă.
Un spaniol trece pe acolo și-l întreabă:
– Ce faci aici?
– Nimic, mă uit la lac!
– Păi atunci ai putea măcar să iei o undiță și să pescuiești.
– De ce? Întreabă românul.
– Ai putea mânca o parte din pește și restul să-l vinzi.
– De ce? Insistă românul.
– Cu banii, îti cumperi o barcă și pescuiești și mai mult peste.
– Da, dar de ce?
– Ești culmea tu, spune spaniolul, exasperat.
Cu banii, îți cumperi un vapor, angajezi oameni care să pescuiască pentru tine, și tu nu mai trebuie să faci nimic, stai și te uiți!
– Păi asta fac deja!!!
Este un banc tratati-l ca atare!
Riiiing, riiiing…
– Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon?
– Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile.
După o scurtă pauză:
– Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile!
– Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami!
Altă pauză scurtă.
– Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşă şi strigi către mami că tati tocmai parchează maşina în faţa casei.
– Da, tati, numai un pic.
După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon:
– Gata, tati, am făcut-o!
– Şi ce s-a întâmplat, dragă?
– Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată.
– O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile?
– A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastra din spate direct în piscină. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum este mort.
O pauză lungă… şi mai lungă… chiar şi mai lungă…
– Piscină?!? E cumva 021 252…
– Nu, cred că aţi greşit numărul…