Stăpânul, seara, a pus câinele in mașină, s-o păzească.
Dimineața când a venit, a găsit mașina fără roți, iar pe parbriz un biletel:
– Nu bate câinele…pentru că el a lătrat.
Citiți și:
– Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!
– Era încă bună?
– Da, mergeam cu ea la lucru.
– Ați avut clopoțel la ea?
– Nu.
– Frână de mâna?
– Nu.
– Faruri?
– Nu.
– Atunci trebuie să plătiți o amendă.
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.
– Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
– Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!…
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa… şi DOOORMIII aşa de bine!
BONUS
Un om avea o nevastă tare frumoasă, bună… dar nu prea știa să gătească. Vecinul lui avea o nevastă grasă și urâtă… dar gătea super. Vecinul știa treaba că omul de lângă el cam face foamea și, câteodată, îl mai invita la el la masă.
— Vecine, ce bine gătește nevastă-ta !
— Da, vecine, așa e ! Dar nu vezi ce grasă și urâta e ? Pe când a ta… ia uite ce frumusețe de femeie !
— O fi ea frumoasă, dar asta nu ține de foame ! Fac foamea ca la concurs, că nu știe defel să gătească. Pe când a ta… uite ce bine gătește ! Ce contează că e grasă ?
Băi, vecine, am o idee ! Uite cum facem: mâncăm la mine și f***m la tine !
Două blonde la duş:
– Dă-mi, te rog, şamponul tău!
– Dar ai unul lângă tine…
– Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat, iar eu am părul ud!