Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză.
Doamne sper sa nu fi pornit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem şi nu va fi nici un incendiu, spune calm capul familiei. Sunt 100% convins că n-am închis robinetul de la chiuveta.
Soţul către soţie, în timp ce treceau cu maşina noaptea printr-un sat:
Vezi dragă, aici am făcut noi prima oară dragoste, mai ţii minte gardul ăsta pe ( descoperă noutățile pe oi.ro ) care am facut-o? Soţia: Hai să o mai facem o dată. Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv şi se apucă de treabă. Soţia se manifestă zgomotos, cu ţipete, cu zgârieturi, iar la un moment dat leşină.
Soţul termină treaba, o ia în braţe, o suie în maşină şi porneşte mai departe. Dupa vreo 30 de minute soţia îşi revine, iar soţul o laudă:
Dragă, ai fost excepţională, nici prima data nu ai fost aşa.
La care soţia:
Da, dragă, dar prima data nici gardul nu era electric.
BONUS
La școală:
-Mihai, ce mașină are tatăl tău?
-Mercedes. E om de afaceri.
-Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău?
-BMW. E doctor.
-Bravo, stai jos. Gigel, tatăl tău ce mașină are?
-Logan.
-La tablă!
După ce iese Gigel la tablă:
-Auzi, dar ce e tatăl tău?
-Procuror.
-10! Mergi înpoi în bancă.
–
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează.
Intrebare:
– De ce?
Răspuns:
– Fracția era ordinară
–
La școală, la ora de desen.
Profesorul:
– Copii, desenați un ou!
Ionel își băga mâna în buzunar…
Mariana îl vede și strigă imediat:
– Domnule profesor.. Ionel copiază!
–
La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Deasupra un semn:
„Doar pentru profesori!”
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
„Dar pot fi atârnate și haine”
